原生家庭

我是一位基督徒，但我沒有洗禮；不，更準確地來說，是「我還不能洗禮」。

 

我出生在不是很富裕的鄉村家庭，父母一直都相當努力賺錢，很辛苦，但家中經濟始終沒有好的起色。我們家信奉道教，小時候阿嬤常帶我去廟裡拜拜，祈求家裡「賺大錢」；但「拜拜」之於我，僅限於「動作」，我並不曾特別感受到什麼。

 

接觸教會的課後照顧班

直至小學一年級，某次因緣際會參加開設在教會裡的「課後照顧班」，小小生命便開始產生不一樣的變化。尤其有了「品格故事時間」之後，「要愛你的鄰舍如同自己」、「祝福討厭你的人並為他禱告」，許多的「金句」開始充滿在我的腦海。那是非常注重同儕關係的年紀，和女生朋友處不來時，我只能不斷告訴自己：「現在的一切，都是上帝所賜要煉我愈精的；不要害怕，要愛他們。」

 

恐懼不安的心靈、實踐的掙扎，卻因著這些話語，原本很怕被朋友討厭、會想盡辦法討好他人的我，不再為討好他人而行動；也不再因怕被人排擠，而參與議論他人的對話。我開始學習不追求被人喜歡，也慢慢建立自信心與安全感。這些出自於聖經裡的話，成了我求學時期，面對人際關係的堅強後盾。

 

從小耳濡目染之下，我對於上帝、聖經，總是視為生活裡的準則。老師對我們說：「那未曾看見就信了的人，是最有福的。」而我想要當那最有福氣的人，單純且深信不疑。

 

13歲，想要洗禮

為什麼我還不能洗禮呢？因為我的家人不同意。那我都不會想要洗禮嗎？當然會想。

 

大概在2015年，我曾向家人說過我想洗禮這件事，但我的父母不同意。他們覺得我還太小，還不能分辨這個宗教到底對我是不是好的；他們甚至覺得我被「洗腦了」！況且洗禮之後，怎麼拜祖先？父母說：「等妳長大一點，再來判斷。」聽到的當下，我真的又氣又難過，但當時的我還年少，沒有溝通的智慧，只能大哭地向父母說：「等我18歲，我就不會再受到監護人的控制，我就可以自己決定了！」然後「碰」一聲，把自己關在房間裡啜泣。

 

為了使心情平復，我開始看一些文章，而上帝讓我看到一句話：「上主要在你前面親自帶領你，與你同在。他不會忘記你，也不會丟棄你。所以，你不要喪膽，也不要驚惶。」（申命記31:8）眼淚雖緩緩地流，卻更深感受到上帝用祂溫暖慈愛的手，什麼也沒說，只是靜靜安撫著我。

 

這是我第一次深刻地體會到上帝「有形的存在」，出現在第一次因為信仰和家人大吵一架的時候。

 

18歲，再次被拒絕

五年後（2020年），我18歲了。我在教會週報上看到洗禮報名資訊，心裡很猶豫，因為不知道過了五年後，我的父母會不會認同我洗禮？畢竟五年前那次爭吵後，我就沒怎麼再提起洗禮這件事。儘管知道結果，但我仍抱持忐忑不安的心，一次次情境模擬與心理建設後，再次問起：「爸、媽，我想洗禮，可以嗎？」「不行。」「為什麼？」我用顫抖的聲音說著，眼淚忍不住滑落下來。他們覺得我還不夠成熟，等我出社會、有了些歷練後，一定會有不一樣的想法，等到那時候再說。

 

二十五歲？三十歲？還是更久之後？我到底什麼時候才能夠洗禮？時隔五年，眼淚又再一次潰堤。但這次不一樣的是，我沒有再說氣話，只是默默地接受結局，收拾好心情。因為我知道，就算我還沒有洗禮，上帝依然是很愛我的。五年、十年、二十年……，不論多久，我都要心存盼望，耐心等候日子到來，並持續地為這件事禱告，也為家人們禱告。

 

結語

 

現在，我仍舊安靜等待那一天到來。其實我很感謝上帝讓我出生在這樣的家庭，雖然不富裕，但正因經濟狀況不是那麼地好，我才有機會去教會的課照班，才有機會認識上帝。感謝主讓我好好地成長到現在，雖然信仰這條路不是那麼好走，但這不正是耶穌當初為了我們所走的道路嗎？我們若願意背起十字架，耶穌就背負著我們。哥林多後書12章10節說：「為了基督的緣故，我樂意忍受軟弱、侮慢、困苦、艱難，和迫害；因為我什麼時候軟弱，什麼時候就剛強。」而我走過最幸福的路，就是這條跟隨耶穌的道路。