最近王雪峰遭家暴的事件經媒體披露，引起大眾議論紛紛。家暴 其實很常見，即使在基督徒家庭也無法避免。在你我的周圍，許多人都曾聽過或經歷過「家庭暴力」的場景，有的人甚至還扮演過救援者、旁觀者、受暴者、施暴者....等角色。然而，不容諱言的是：多數台灣人民還是會把「家庭暴力」看成「家務事」，是家庭秘密，是家庭以外的人所不能、不會也不該干涉的。況且，一般人也習慣地以為：只有一些特別不正常的人會打配偶、小孩或老人，和多數人是無關的。諸多這類似是而非的說法，是阻礙「家庭暴力」被當成公共議題對待的主要原因。

 

面對家暴的正確態度

許多基督徒很熱心的想要助人，但往往因空有熱心沒有智慧，不但沒有為家暴的家庭帶來和解的機會，反而在傷口上撒鹽，引發更大的風波。如何用心、小心去了解、幫助整個家庭，避免因過度熱心或隨意議論而造成二度傷害，實在是有心幫助家暴家庭者最需學習的功課。

 

一、不要企圖當和事佬

當我們聽到兄弟姊妹分享他們受到家暴的經驗時，千萬不要企圖當和事佬。曾經有人聽到後直接打電話以上帝的話「勸戒」施暴者，結果把事情鬧得更嚴重。還有人把兩人找來一起談，試圖說服雙方各退讓一步。結果不但沒解決事情，還得罪了雙方，因為雙方都認為調停者是站在對方的。我的原則是先分別照顧雙方，當下與誰談就照顧誰。當兩方都被妥善照顧之後，關係的重建才有可能開始。

 

二、真誠的了解

沒有真正的了解，關心的根基等於是空的。家暴的家庭中每一個成員都是受傷的，皆需要被了解與照顧的。對於施暴者來說，通常會告訴我，他們內心的痛不斷的被踩踏，在不斷壓抑情緒之後，終於暴發出來。其實他們的內心事後也是後悔的。了解施暴者的傷痛有助於其內心的醫治。施虐者的性格、價值觀及行為模式是構成家庭暴力的主因，其特徵包括：脾氣暴戾，愛以暴力解決問題；妒忌心重，凡事干預家庭成員的行為及社交生活；以個人期望、需要及利益為依歸；習染不良嗜好，如酗酒或賭博，或患有精神病，令其自我約束能力減弱；小時候也曾遭遇家暴情形的受害者或是目睹家暴受害者。若能尋線回溯其生命，了解其受苦的過往經驗，好好的為這些經驗求主的醫治，那施暴者的傷才有可能慢慢好轉。

 

至於受暴者，助人者要先了解其後遺症，才能給予適切同理與支持。通常受暴者會覺得失去尊嚴，有無助感、易出現憂鬱和焦慮的情緒。當助人者沒有相關受傷經驗時，切記不要假裝了解。只要助人者真誠用心聽懂受暴者的內心感受，接下來的處理會順利許多。

 

三、避免以下列不當的方式解決問題

1. 苦口婆心(規勸)型—「不要難過啦！積極正向一點，事情沒那麼糟糕，你想太多了」

 

2. 找更糟糕的情境來比—別人這麼糟都可以活下去了，你這算不得甚麼。

 

3. 要求受傷的人替加害人著想：你爸爸是因為愛你才會打你的；媽媽一定不是故意的；妳先生以前也是被打大的…...要原諒他們......。

 

4. 自暴其短型—「我以前比你辛苦…」說著說著就哭起來了，最後還要對方安撫他。

 

5. 冷靜分析(說服)型—這種人會替對方分析各種情況：「妳先生只是常口頭罵妳他也會定時拿錢回家….請問你有需要這麼難過嗎？」

 

6. 不耐煩(指責)型 一「又來了，你煩不煩啊…...」

 

7. 轉移焦點(逃避)型—把話題岔開「一切都交給主吧，我們談快樂一點的事…...」

 

8. 同仇敵愾型—與當事人一鼻孔出氣，一起怪別人。

 

9. 給建議— 妳應該如何… 妳為甚麼不…...

 

其實，人在情緒中，最需要的是被陪伴、被了解，而不是被勸告、被說服甚至被否定(不要難過、不可生氣…)下次若有人向你吐苦水時，請用心聽懂對方，試著了解對方真實的感受，陪伴對方在安全的環境中表達、消化自己的情緒，至少，讓對方感受到，他在受苦中並不是孤單的。

 

四、轉介

不是所有的家暴問題都是一般教會可以處理的，有些狀況需要精神科的介入長期治療，有的則需要通報相關單位處理，有的必須轉介到較專業的機構繼續關心。承認自己的有限，知道有那些資源可利用，面對棘手的家暴問題，才不會愈幫愈忙，愈演愈烈。

 

用心聽懂雙方

家暴通常是在一個複雜又微妙的互動關係中發生，介入關心的人不能只聽一面之詞就選邊站或隨之起舞，也不要隨便幫任何一方做決定(不要理他啦! 像他這種人，離婚好了…)。我們若能用心聽懂雙方，以基督的愛分別為他們祝福，讓兩個生命享受活在被主愛醫治的經驗裡愈來愈健康，相信和解是指日可待的。

 

附註:

家庭暴力，是指家庭成員間實施身體或精神上的侵害行為，往往由於現實之親屬關係與利益的約束而出現一定程度的隱蔽性。施虐者在施暴過程中，通常以毆打伴隨語言攻擊。事後，常會以各種理由試圖正當化施虐的原因。(維基百科)