我們因當教導孩子認識死亡嗎？答案是肯定的。

在最近短短一個月中,教會裡的兩位姐妹相繼蒙主恩召,一為癌症,一為車禍意外.他們兩人離世的共同點皆為年輕初信.因此,在關懷喪家的過程中,碰到了兩個棘手的問題.一為,基督徒該如何面對親人或自己的死亡;二為,如何與年輕人談死亡?

 

諱談死亡是人之常情，可說國人尤甚。大人自己都不願意面對與死亡相關的事物，又怎能期望他們能教導孩子正視死亡，從而珍惜生命？其實父母也好，老師也好，對孩子的關愛多是無微不至、無話不談，偏偏碰到死亡問題卻為之語塞，無言以對。看來「生死教育」這門學分是每個人都應該修的。

 

鍾昌宏醫師所寫的書《生命如花籃：教孩子認識生與死》(臺視文化出版社發行), 是一本具有雙重教化功能的好書，他教導大人對孩子說故事，故事先說給大人聽，大人聽懂了再講給孩子聽；大家都聽懂了，教化的目的也就達成了。

 

用「生命如花籃」為書名，意謂著孩子的生命如花籃一般，需要花來粧扮。如音樂家寫的詞『生命如花籃』所述：「且把生命當花籃，快將幸福花兒扮」。正因為「生命如花籃」，而生命裡又離不開死亡，所以除了要教孩子懂得珍惜生命，更要能體認出死亡的意義，進而接受死亡，讓我們有勇氣繼續承擔生命應負的責任。死亡，總是令人聯想到恐懼、害怕、無奈與分離，但是每一個人、每一個家庭終將面臨死亡時刻，既然死亡無法逃避，為何不以健康、積極的態度去瞭解它，把它當成生命中一項極迫切且重要的課題看待。

教導兒童面對死亡的態度與方法。

 

孩子總是觀察大人，我們是他們的楷模，是他們模仿的對象。我們無時無刻都在從事這項教導工作。當大人相親相愛，孩子學到如何愛自己與愛別人；當大人開懷一笑，孩子習得幽默；當大人害怕，孩子學會恐懼。我們以為觀看、談論或是思考死亡，會傷害這些幼苗。所以我們「保護」他們，不肯讓他們接觸這些事情。其實這樣並不是明智之舉, 我們應在最自然的情況下,教導兒童面對死亡, 接納死亡的事實。死亡學專家大衛.凱斯樂博士, 在他的著作[ 臨終者的權益 ]一書中指出以下幾個重點:

 

1.讓孩子體認大自然的韻律，進而明白死亡的事實

我們若不教導孩子每個生命必將面對死亡。他們便學不到生死為大自然界中必然的章節，甚至無法面對失去親人的傷痛. 讓孩子知道親人、寵物甚至自己會死的事實，一點都不殘酷。

 

相反地，這是一份愛的禮物。如果你跟孩子在森林中，剛好看見一具鳥屍，你可以跟他解釋：「這隻鳥牠本來是活的，曾經有過生命，但是每樣東西都會死，這隻鳥活在地上的時間已經到了，牠的家人會想念牠，可是這就是生活。每一件事情都有它的原因。每一個春天交棒給夏天，接著秋天來臨，秋天之後就是冬天。」

 

2.利用寵物的死亡和小孩談生命的死亡

水族箱的魚死了，你就可以教導孩子喪禮及儀式的常識。如果孩子想把魚葬在後院,你就去幫忙，教他怎麼弄。讓他知道，即使靈魂飛走之後，還是應該要尊敬牠們的身體。如果你把孩子支開，急忙將魚丟掉，孩子會以為他的寶貝不見了。若能利用魚的死亡，作為討論死亡的開端，給孩子一個哀悼的機會，他就能學到死亡是生命的一部份。這有助於跟孩子解釋生命, 疾病與死亡的種種。向孩童解釋疾病對人的影響，讓他們明白大病跟小病的不同，這很重要。否則小孩子下次一感冒，就害怕自己快要死了；或擔心感冒會害死媽媽。為什麼舅舅得了癌症死掉，爺爺得了癌症卻可以康復，活得好好的。所以你應該詳加解釋其中原因，這些有助於平息他們對疾病的恐懼。讓他們早點知道，任何疾病都有痊癒的希望。

 

3.當孩童面對死亡時可能會產生的想法

如果不跟孩子說實話，任憑他們想像，只會更糟。多數人並不了解，善意謊言與迂迴的講法可能會造成更大的影響：

 

． 如果只告訴孩子：「姐姐睡著了。」他可能會不敢上床睡覺。

 

． 如果只告訴孩子：「上帝帶走阿姨。」他可能會認為上帝好殘忍，強行帶走好人。

 

． 如果只告訴孩子：「死亡是一片黑暗虛無。」他可能會害怕暗處。

 

． 如果只告訴孩子：「他是好人，所以上帝要他去陪祂。」他可能會不敢成為好學生。

 

． 如果只告訴孩子：「爸爸去很遠的地方旅行了。」他可能會認為爸爸拋棄了他了。

 

如果我們送出矛盾的訊息，他們會更加害怕驚慌。

 

4.讓孩子參與親人死亡過程

兒童經由觀看及動作來學習。若是媽媽病危時，我們把他趕出房門，他會學到死亡是一件可怕而神秘的事。我們應該考量其年齡及情緒，盡量允許他們參與。我們可以把小孩帶到媽媽的房間說：「我們現在來幫媽媽揉揉腳」，或是「幫媽媽倒杯水」，甚至是「抱媽媽一下」都可以。這樣無法消除他對死亡的敵意，但可以幫助他接受死亡，了解到他是親人生命的一部分。他們會學到關心、幫助、愛護及處理死亡。就算只能學到皮毛，仍具有正面意義。

 

5.教導孩子學習哀悼的幾個方法

孩子必須學習悲傷。這跟學騎腳踏車或彈鋼琴是一樣重要的。我們是孩子的模範，經由觀察他們學習到了悲傷，還有表達情緒的方式。讓孩子看著我們傷心的樣子，這個動作的意義深遠。看到媽咪哭泣很難過；但如果被趕出房門，只會更難過。大人常教小孩子壓抑情感，要他們「做個男子漢」或是「像大人一樣」。不幸地，這種哀悼方式，只不過是壓抑了早晚會再度爆發出來的悲傷情感。以下是我們可以幫助孩子更懂得悲傷的四個方法：

 

（1）教導他瞭解眼前已發生或即將發生的事

． 告訴他真相：阿姨已經去世，不會再回來看我們了，因為阿姨生了重病。

 

． 告訴他病名，讓他知道並非所有疾病，都跟阿姨的病一樣嚴重。

 

． 說明其他的人的身體都很好，一切生活很快就會恢復正常。

 

． 說明阿姨雖然走了，但我們永遠都會懷念她、敬愛她。

 

（2）面對親人的去世，引導他悲傷，幫助他表達情感

孩子需要教導, 使他知道他的感情是合宜的。讓他看著你哭，以此教導孩子如何哭泣。讓他知道傷心有理。如果他並不覺得悲傷，跟他說，那也是正常反應，不用假裝難過。

 

（3）教導他們，無論發生何事生命仍須繼續的道理

讓他知道，即使媽咪因為爸爸的死傷心欲絕，根本不想再回去工作，可是也只能請幾天假。調適一下就得回去上班了。讓他知道，他有時間盡情悲傷，之後就得回校上課。我們可能傷心很久，也永遠都會懷念爹地，但是生命必須繼續下去，而且爸爸也會希望我們好好活下去。

 

（4）教導孩子哀悼親人去世的方法

一起點根蠟燭，聚在一起說故事、祈禱，或掛起一張最愛的照片都可以。母親跟小兒子帶著花到過世的丈夫墳前，替他過生日和聖誕節。鼓勵小兒子捐出零用金給「母親反酒醉駕駛協會」，或擔任義工,來紀念兒子一位死於車禍的朋友。爺爺過世後的第一個主日，全家坐在一起，拿出舊的家庭相簿，從頭看到尾。每個人挑一張爺爺的相片，講講照片背後的故事。這鎖碎卻重要的工作，有助於表達我們的哀悼，鼓勵情緒的表達。

 

6.讓孩子在葬禮中學習死別

許多人認為兒童不宜出席喪禮，原因不外乎怕孩子會難過，或大人必須分心照顧他。在決定是否讓兒童參加葬禮時，請先把葬禮跟婚禮、畢業典禮或其他正式場合，擺在相同的天秤上。如果喪禮時你會很忙，不能照顧孩子，就把他交給一個可靠的人幫忙照顧。其實我發現，孩子們通常在喪禮時多半可以很守規矩，只要做到以下的三個前提：

 

（1）事前的教導

告訴他喪禮的過程、進行時間及位置。告訴他，到時可能會有人哭，如果他願意去，就准許他去。如果他不想去，也尊重他的決定。如果孩子的年紀已經大到足以瞭解一切，告訴他，這是一個跟死去親人說再見的好機會。

 

（2）安慰與支持

如果孩子很傷心，一定要安慰他。

 

（3）葬禮後需有後續動作

跟孩子談談葬禮的過程、它的意義，和他的看法。幫助你的孩子用正確的眼光，來看待親人的死亡和葬禮。

 

鐘醫師在他的書中說: 死亡的問題與整個生命及生活息息相關，是所有的人都需要學習與體認的課題，尤其是大人們更須要瞭解小孩子對生命與死亡究竟明白多少？我們該如何輔導他們？生命本質原來就蘊含著死亡，有生就會有死，無人可以倖免。死亡是生命的終點，是生命發展的自然過程，也是終止生命之最後句點。人生至少有兩件事情自己無法掌握與決定，一是父母; 二是什麼時候會離開這個世界。所以, 作一個基督徒的我們應該如何教導孩童以正確的態度來面對死亡? 這是我們急須探討與反省的問題。