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新使者雜誌 >
第47期 週休二日與教會 |
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 信仰．生活 |
| 悔罪之詩 |
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作者/陳秀芬
(現為台灣神學院神學研究所二年級學生。)
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童稚生活中最快樂的印象，是在教會裡慶祝聖誕，能夠在生命的起初，就免於異教氛圍中的掙扎，是多麼珍貴的際遇，至高的上主！為此，我誠摯的獻上感謝，因為「我自出母胎就被交在你手裏，從我母親生我，你就是我的神。」
※ 神鐫刻愛的應許
每個聖日，裹足而細緻的祖母，坐著黑蓬的三輪車去教會，母親牽著穿戴整齊的我和兄姊們，越過火車的軌道，經過香氣四溢的米粉工廠，在樂聲悠揚中進入你的聖殿；在永恆中早已存在的神啊！是你默默的引導著我們，而我們不自覺的跟隨你的腳蹤，我們未曾讚美你，也未曾為你作些甚麼，你卻鐫刻愛的應許在我們心中。因此，我願意開展自己的心靈，以悔罪的心來紀念你的恩惠，在那偶而彎曲的線條中，你終究使他回轉到愛的路上；我深信你一直掌管著我，只是我偶而將你忘記？或者，我至始至終沒有被你遺忘？
※ 人類潛藏邪惡的本質
在聖所中敬拜的孩子，就能免於邪惡嗎？看起來純潔可愛的我，也逃不過邪惡的滲透，因為母親喜歡差遣我去購買柴、米、油、鹽，剩餘的零錢就隨我花用，我被雜貨店廉價的抽牌遊戲，和色彩繽紛的零嘴迷惑了，甚至隨意使用父親小口袋的零錢，我在罪裏滿足、快樂。卻更渴想聖潔裏的歡欣、輕盈，主啊！請讓我能夠分辨罪惡與聖潔，使我感受到在聖潔中無盡的歡欣，勝過沉醉於罪中所感受的滋味，使我在有生之年，從一切誘惑中獲得拯救。
※ 上帝其實與我一同哀淒
主啊！你既是創造美善的神，又為何創造苦難與憂患呢？十三歲是思想魯鈍又裝得成熟的年齡，暴風雨已經來臨，卻仍嬉笑於遊泳池畔；父親在病榻上呻吟哀痛，死亡已來到門前徘徊，雖然無法相信生命已到盡頭，父親終於在病魔的威脅下承認自己的有限，順服了你的權能，他低吟著「至好朋友就是耶穌」就返回天家了，在送葬的行列中，風雨覆蓋著我的身軀，麻木而不知愁的我，迴避了你的傷痛，閃過了你哀淒的眼淚！
※ 以為母親是唯一的依靠
高中時，我沉醉於周日的娛樂，藐視主日的神聖，看著母親白日的疲憊與夜裡流淚的禱告，我內心十分氣憤，主啊！你看著不理要到幾時呢？深夜苦讀之後，我總將冰冷的手腳，挨近被褥中母親溫暖的身體，那種相依為命的感覺是如此深刻；天寒地凍之間，只有母親是我唯一的依靠，但我卻不知母親依靠的是你。
※ 愛總是遺落在不遠之處
大學生活總是處在騷動之中，異性的追求，使我不得安寧，曾經喜歡的男生竟然患了嚴重的疾病，連他所就讀的醫學院也束手無策，為了不願成為我的負擔，他黯然的離我而去，將我拋落絕望的深淵，主啊！如果當時我已重回你的懷抱，必不至於在深淵中迷失自己，「愛」是甚麼？為何它總遺落在不遠之處，甚麼樣的「愛」能夠維持永恆？原來，只有超越永恆的你是不變的愛，但是，為何我尋不著那愛的源頭呢？其實，「你在我面前，我則遠離我自己，我不曾找到我自己，當然更找不到你了。」
※ 幸福是來自真理的快樂
「主啊！我要為你的慈愛高興歡喜，因為你見過我的愁苦，知道我心中的艱難」，你安排校園團契的朋友，解除了我想要歸向你的羞澀，縱然我懷疑他們純真的虔誠，但我仍願意尋求你，因為絢爛的大學生活不能充實我內心的空虛，也不能平撫我澎湃不已的心境，是否該是歸家的時候了？你以聖靈的大能呼召我回到你的翅膀蔭下，同時，你賜下豐盛的愛情，醫治我的創痛，更以莫大的祝福，使我享受成為母親的歡愉，而最大的恩典是，你讓我享受以真理為樂，你是否在造我的時候，早已將幸福的感覺放置在靈魂深處，原來幸福的感覺就是回歸向你！
※ 學習不榮耀自己
雖然我已歸向真理，但罪惡仍然在心中盤旋，我與伴侶陷落大都會的浮誇奢華，我們被一群高傲、諂媚和奢侈的朋友所圍繞，我們熱烈的服事你，我們也消極的背離你，處處充滿榮耀自己的陷阱，時時環繞高抬自己的聲音，多麼軟弱的靈魂啊！聽見別人的讚美就雀躍不已，看見別人的批評就哀戚痛心，我們越有燃燒的熱情，就越有魔鬼的試探。我的主啊！懇求你讓我們遠離「光榮」的試探，因為只你才配成為我臉上的榮光！
※ 對自己的愛心全然的失望
「神啊！我的心切慕你，如鹿切慕溪水」，聖經是我每日的靈糧，祈禱潔淨了我污穢的靈魂，聖靈也賜下愛，使我對人的關懷覺得滿足，可是，我的愛是何等的不完全啊！有個姊妹得了絕症，求助於奉邪靈為神明的密醫，我苦口婆心的規勸他們回轉，卻徒勞無功，在遺憾與無奈中，我仍協助她渡過錐心之痛，當死神臨近的時候，她哽咽的向我哭訴她的懺悔，我卻無法真心的憐憫她與愛她，因為她使我遭受的誤解，讓我對她的愛徹底失喪了，面對她的死亡，我驚訝自己的冷酷，也對自己的愛心完全絕望。主啊！我只能再一次的回轉向你！
在一次領受聖餐時，我看見你的愛子那痛苦的臉龐，祂淌血的肋旁有無盡的痛楚，祂愛到成傷，祂愛人以至於死。主啊，我感謝你讓我見到你的受苦，我知道你要告訴我，你和人一起受苦，也為人受苦，我更要感謝你讓我對自己失望，因為只有對自己全然的失望，才能真正接受你的恩典，只有你的愛，能讓我真正的去愛人。
※ 害怕成為聖靈的工具
我沉浸在上帝的榮光之下，我在靈命的深處領受真正的喜樂，但是，我越想委身於你，就被越高的要求所擊敗，我倒希望對你的追尋不曾開始；我越對你充滿著盼望，就越對靈命的景況失望，我在痛苦與恐懼中尋求上帝，也在信仰的迷途中徘徊，因為我深恐全然投身於你，會失去平凡與安靜。主啊！我越要轉身離你而去，你的呼喚就越加熱切，我越要享受靈裡的平安，你越讓我不能置身事外。
我只是想要成為聖潔的器皿，你卻要我成為聖靈的工具，你總是使我的口如火一般燃燒，你差遣我去安慰想要自殺的姊妹，使她脆弱的生命蒙你挽回，你要我勸告一位驕傲、自私的姊妹悔改認罪，卻讓我為她背逆的結果戰慄不已，你讓我在一次死亡的經驗中，促成了別人發現潛藏的疾病，使她得到醫治。主啊！我不能無視你的存在，而將它們看做是種種的巧合，主啊！我真正害怕成為聖靈的工具，因為它是那麼銳利、透澈，教人無可遁逃，主啊！若是我無所逃避，請賜我力量教我足夠承擔。
※ 脫離華麗的外表，得到自由與釋放
主啊！你一定看出了我的驕傲與自以為義，你也看見我所貪圖的外表虛榮，所以，即使我已走在你所選召的道路上，你的磨鍊更加的沉重了，你藉著親密朋友的背離，藉著多年同工的忌妒，讓我從過去的光榮中走了出來；甚至你差遣魔鬼奪走對著我決志的慕道友，在受洗之前臨陣脫逃，我知道你要教導我，揀選的主權是在於你，不在於我的努力。
主啊！我感謝你讓我看見人的污穢，讓我從認識人的軟弱，去認識唯有你是完全。我更感謝你，讓我在華麗的服飾中得到釋放，因為我曾經為外表的衣著所綑綁，我要向你宣告，我已得到了自由；更值得稱謝的是，我竟然能夠放下過去的頭銜與榮耀，再次回到原點，彷彿我從不曾為你做過甚麼，放棄過去以為屬靈的自我，竟然帶來釋放的喜樂，教人輕鬆愉悅。
※ 願意成為榮耀神的器皿
耶和華啊！我已回到你立意的軌跡當中，我知道這不是我內心的渴想，也不是我隱藏的願望，是你的「道」攫取、抓住了我，使我無從躲逃……你以自己的意志呼召了我。那麼，請先用牛膝草潔淨我，我就乾淨，求你洗滌我，我就比雪更白，讓我能夠配得你的呼召。如果將來，在服事你的時候陷入困境，求你不要全然隱蔽，讓我灰心絕望；如果將來，我事事順利通達，求你也不要讓我得意忘形，使我更加驕傲；最後，求你接納這卑微的器皿，讓它成為榮耀神的器皿，「求你鑑察我，知道我的心思，試煉我，知道我的意念，看在我裡面有甚麼惡行沒有，引導我走永生的道路。」阿們！ |
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