當建議變成壓力

成長過程中，有許多的家人、朋友甚至長輩會給我建議，也許是為了不讓我在未來的生活上會吃虧，或是怕我繞遠路。這導致我時常要面對當下的難題，還期待自己能符合他人的建議，所以會出現「符合自己期待、但不符合他人看法」、「不符合自己期待、但能符合他人看法」及「符合自己期待、也符合他人標準」的壓力（但這些壓力不全然來自家人、親戚、長輩等）。當壓力如潮水般衝向自己時，往往很容易出現「我好累」、「我什麼都不想知道」，甚至厭世到什麼都不想去思考的狀態。最糟糕的結果是「不符合自己期待、也難以符合他人標準」，進而把自己壓垮，產生自我否定、懷疑自己的情緒，墜入「負向循環」之中。

 

家庭抗爭

我從小在非典型家庭中成長，不斷地在「為重要他人的期待而活」的泥沼中打滾。對我而言，從小唯一扶養我長大的媽媽，她所說的話是至高無上、且不容拒絕的。我本來夢想自己成為一位建築人，因此高中及大學都是讀建築相關科系。然而，19歲那年，一場意外卻改變我的人生。

 

那年，我剛從高職建築科畢業，在高雄就讀建築系。就在看似朝夢想前進的時候，我在三個月內連續出了兩次車禍。當時媽媽帶我去算命，算命老師表示我不宜在高雄讀書，否則會有更嚴重的血光之災，媽媽便嚴格要求我轉學回故鄉讀大學（那怕我對所讀的學校及科系不感興趣）。叫我因此放棄對建築的興趣與夢想，實在讓我難以接受！更何況讀建築有一部分原因是為了改善家裡經濟狀況。於是，我開始第一次與家人的抗爭，差點被迫離家、獨自在外生活；花了約兩年多的時間，抗爭才稍漸趨緩。我發現這場抗爭中沒有贏家，只有輸家；我與我的媽媽都受傷了，而我也在新學校虛度光陰。

 

當時的我對周圍一切感到憤怒，在夢想與現實中極其掙扎，甚至一度放棄自己。我還認為別人都不懂我，像極了受傷的刺蝟，把可能想來關心我的人都刺傷。但正在此時，我接觸到大專團契，遇到改變我人生觀的團契夥伴。在他們的陪伴下，我漸漸敞開心胸，不但和他們建立關係，更與他們分享之前發生的絕望與難過的事情。現在回想起來，當時的我可能只剩下工作跟團契生活比較穩定正常。

 

有大專團契夥伴的陪伴

就在那時，我發現一個令我更感興趣、也與生命經驗有關的新目標：社工，特別是針對青少年及兒少服務領域，因此考轉學考轉到慈濟大學兒童與家庭發展學系。當時自己還有經濟壓力，學校、工作、團契三邊跑的結果是，我為此付上延畢的代價。在這段期間，關心我的家族長輩不斷催促我轉系，或是修讀輔系「社會工作系」，這樣以後才能考社工師、當社工員，未來才有保障。我彷彿再次看見過去的自己——那個想符合家人期待、卻又因而遠離夢想的自己；但這次和過去不同，因為有團契夥伴的陪伴，我沒有再次落入只能符合家人期待的框架中，而是進一步思考什麼是自己真正想做的事，也努力讓自己的需求被家人看見、了解。雖然我體驗到許多不同於以往的挑戰與困境（像是邊努力完成學業、邊工作維持家庭經濟收入；不時與相依為命的媽媽強烈爭執），但我很慶幸自己如今能走過這些挑戰，也很感謝團契夥伴當時願意陪伴我。

 

也許對很多從小在基督教家庭成長的人來說，我的經驗很稀鬆平常；但對我而言，「團契」卻是我在人生谷底中的重要救星！曾有團契的學長對我說：「我雖然沒有經歷過這些事情，但我願意陪伴你渡過。」這句話既安慰了當時身處困境的我，更幫助我成為社工後，知道如何面對案主的需求——他們需要的不是我們替他們解決問題，而是希望我們給予他們情緒支持。正如花蓮大專的團契夥伴們當時沒辦法解決我的問題，但是因為他們願意接住我當下的情緒，並陪伴我渡過，讓我有力氣可以繼續往前走。

 

如今出社會工作了，團契夥伴仍不時陪伴我，透過彼此訴說困境、安慰、陪伴、禱告，引領我渡過如同Kubler-Ross 所說的悲傷的五個階段。我由衷感謝團契的夥伴們！

 

結語

 

時常有團契學弟妹問我：「如何面對自己的重大困境或是未來方向？」我通常建議他們：「當你面對困境或是選擇時，捫心自問：『對自己來說，最重要的是什麼？』他人的建議或許正確，可能讓你少走很多冤枉路，但是，我還是由衷地希望你把自己放在需求的中心去慎重評估考量。我不敢保證最終的選擇是否百分之百正確，但能確信的是，至少你／妳努力過了；即便不成功，自己也不會後悔。」生命中重要的事情有很多，結果固然重要，但更重要的是在過程的經歷。人生除了浪費時間外，沒有什麼事情是失敗便不能重來的。