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第88期 在開放與保守間──擺盪透視長老教會的倫理教育 |
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 信仰．生活 |
| 你在憂傷嗎？ |
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作者/悠然
(專業教師)
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一位母親能夠用冷靜、沉著的態度處理兒子因車禍受傷、住院的危機，但在數天後洗碗時，卻因為自己不小心打破了一個小碟子，竟然嚎啕大哭，情緒激動得近乎崩潰。
為什麼會這樣子呢？協談專家已經注意到，憂傷常被壓抑，進而以各種不同的面貌出現。有時發生在另一個生活情境中，有時延續至不同的生涯階段，有時在遭逢另一個危機時才引爆而出，有時甚至是用生理症狀來呈現。一般而言，遇到重大失落時，「憂傷的趨緩」至少需要六個月的時間。而童年失去父母，如果沒有適當的憂傷處理，長大後，極易產生沮喪、反社會行為或自我傷害的情形。上了年紀的人則常以生理症狀或心理症狀出現，甚至形成身心症。有的研究發現，鰥夫或寡婦在喪偶當年的死亡率，竟然比平常高出十倍。
從協談工作來看，每個人對創傷都有不同的反應。但至少有以下的兩個共同特徵：
一、不穩定的情緒
諾曼、萊特指出，水管不通原本只是生活中的一件小事，想不到最後卻衍生為嚴重的家庭衝突。
有的人躁動、忙碌，其實是按抑不住內在的創痛、憂傷。例如童年失去父愛、個人家庭不和諧或曾有重大創傷，便狂熱地參與各種社團、宗教或政治活動，有的則經常加班、熬夜，在汲汲營營中作個「工作奴」，因為害怕只要一停頓下來，憂傷就會出現。有的是用酗酒、抽煙、賭博、開快車與人衝突來痲痺自我；有的是頻頻更換職業，甚至遇到升遷好機會時，卻辭職了。他怕成功，其實是擔心自己再次失敗、再次受傷，這種潛意識的防衛性表現，也都是一種延續創傷的表現。
有的人遇到壓力就茫然、沮喪、焦慮，甚至出現生理症狀：胃痛、頭痛，失眠、疲倦、缺乏食欲等現象。有的人則經常呆坐、木然，這也是一種尚未走出創傷的典型標誌。
我們也經常可以看見，因無法面對憂傷而尋找「代罪羔羊」的案例：譬如，先生因病過世，太太竟責罵大女兒不應該轉醫院、換醫師。或已婚的兒子病逝了，卻責怪媳婦不知照顧。結果，「喪禮往往成為家庭分裂的開始」。有時表面上是病人或病人家屬對護士、醫生的不滿，或抱怨另一個兄弟、姊妹未盡責照顧父母，甚至因此而引起爭執，歸根究底，其實是因無法面對絕症或失落的憂傷。
一個刻意壓制、拒絕憂傷的人，內在悲傷、憤怒的感覺，有朝一日必會浮現。那一再打罵孩子的父母，則常是個人童年創傷的延續。而有的人原本好意來探視父母，沒多久卻又與父母爭吵，其實是對父母埋藏已久的憤怒宣洩。按照「螺旋治療法」的觀點，那些未經處理的創傷會不斷吞噬我們的心靈，在生活中有如「氣泡」般的冒出，毫無知覺。
小珍待人忽冷忽熱，經常不耐煩或愛用「評斷性的語言」傷害親密的關係；老汪則在退休後整個人消沉、抑鬱，其實都其來有自。如果我們稍加探索的話，便可發現當事人有一連串「創傷史」。換句話說，是潛藏的傷痛使他失控了。如果按照Hudgins的說法，這些人是被「創傷氣泡」籠罩住了。
二、失去自我效能
先生去世後一年來，這位太太老是繞著客廳問自己：「先生會怎麼做呢？」因為以前都是先生在做決定，現在全落在自己身上，她不知該如何是好。
自我效能是指，擁有掌控週遭事物、生活適應、自我勝任、解決問題的能力，及高度的自我價值感。憂傷卻常使人失去自信，做事變得拖延、猶豫，並缺乏思考、判斷的自主性，與主動積極建立穩定關係的能力。
一位五十多歲的女性，每遇到挫敗、壓力或變數時，便感到困惑、茫然、疲憊、四肢無力。她不想說話，也沒心情作家事，甚至連烹飪、洗碗都感到困難。完形心理治療專家問她：「在成長中曾發生哪種類似的情形？」
「大約國小四年級時、、」說著說著眼淚便撲簌而下，如潰堤般宣洩，再也無法抑制那隱藏心裡多年的痛楚。她哽咽、抽搐，述說起一段辛酸的故事。原來當年因家境貧困，除穿著破舊外，個性又畏縮、自卑，在學校經常遭到老師的辱罵及同學的嘲諷，而不得不輟學當女工。「在我的心中，就是『悲痛』、『不甘願』！」
爾後，只要遭逢困境，她便「選擇」用四肢無力來面對那被壓抑的創痛、憂傷、憤恨，到更年期時更為明顯。短期心理治療專家芭芭拉認為，童年經驗到強烈的失落、創傷，「長大後便比較無法適當地處理現實的失落事件，」這種人「會傾向於以最原始的情感狀態來反應。」這便是用生理「退化現象」來呈現原始的憂傷。
有的人除了憂傷以外，就不知要做什麼。這種人一天到晚呈現悶悶不樂的臉龐；有的人用憂傷來獲取別人的關愛，甚至因此不必扛起責任，這是一種「附帶收穫」；有的人害怕放棄憂傷，因為在憂傷中，自以為還可以擁有對方；有的人喜愛找強者來支撐自己。結果是，依賴的關係越強，傷痛的時間就越長。危機協談專家已經發現，一個人的自我價值，如果完全依附在他人的身上，或成就感與自我價值是由照顧對方而獲得的話，當對方去世或拋他而去時，這種失落，對依賴者而言，除了失去「重要他人」以外，還意味著「自我意識」的失落。
還有一種是，矛盾的關係越大，憂傷痊癒的時間就越長。例如與婆婆同住，經常發生衝突，有一天婆婆發生車禍，突然去世，這位太太整個人便陷入無盡的愛、恨、自責中而無法自拔。
憂傷會潛伏。有的表現得事不關己。照常上班，忙自己的事。這種「暫時的痲痺」，卻可能在事後數星期才爆發出來。甚至在忌日、親人死亡的年齡、中年、更年期、年老時，或另一個危機發生時。芭芭拉曾提及一個案例：當事人在十六歲時母親自殺身亡，當時她並未有極大的憂傷反應。她一路完成高中及大學教育，卻在婚後生產時才突然出現強烈焦慮、沮喪，在特定節日時甚至有了自殺念頭，這些現象都是因延宕憂傷後所造成的結果。當時她壓抑自我，其實內心深處，她知道她無法面對母親自殺的陰影，也無法驅離對母親依附的需求，她氣憤為何母親竟然棄她而去。她運用強大的防衛機轉來「隔離」憂傷，直至自己面對人生的另一個關口時，便再也無法壓抑內在的「黑盒子」。
你有以上的哪些憂傷面貌呢？幫助一個憂傷的人，最重要的就是：讓當事人知道，有人關心他。然後讓他即時獲得情緒的紓解，完全的紓解。他不需要說教者，他需要的是在一個溫暖、安全、信任、支持性的情境中，得有機會一再述說心中悲痛的故事，能毫無掩飾地傾吐內在所有的情緒－－不管是正面或負面的情緒。他需要的是盡情的哭泣，與願意陪著他走過憂傷的人。他需要的是一杯熱茶，一張慰問卡，一個關心的電話，及有力的禱告。
失落越多，憂傷就越大。因此要弄清楚，當事人最近六個月來有哪些重大失落？又在成長中是否曾遭遇一連串的失落？Worden認為：多重的失落，常超過負荷，使人陷入內在複雜的感受漩渦中。
要處理這種延續性的創傷，只有尋根究底，先找出原始的創傷，讓當事人將童年潛藏多年的感受－－憂傷、憤怒，充分宣洩到滿足為止。否則當年的創傷仍會在未來遭遇壓力、挫敗時被引爆，造成不穩定的情緒，並失去自我效能。芭芭拉便曾建議一位拒絕談及母親死亡的十九歲案主，回到母親的墓地憑弔，讓自己有機會整理憂傷、走出哀傷，進而產生新的自我。
我們需要面對憂傷，勇敢的宣洩心中的悲痛情緒，因為耶穌說：「憂傷的人有福了！」 |
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註：
1.Norman Wright著，黃淑惠譯，＜危機與協談＞，1988，中國學園傳道會，頁60
2.John Hinton著，沉秋桂譯，＜末期病人的身心護理＞，1985，光啟，頁181－184
3.Norman Wright，前引書，頁10
4.John Hinton，前引書，頁180
5.Katherine Hudgins著，陳信昭等譯，＜創傷後壓力障礙症的經驗性治療：治療性螺旋模式＞，2004，心理，頁28－29
6.William Worden著，李開敏等譯，＜悲傷輔導與悲傷治療：心理衛生實務工作者手冊＞，2004，心理，頁40
7.Barbara W. Tilley著，鄭玄藏譯，＜短期心理諮商＞，2003，張老師，頁180
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